Забавные байки из аптеки (1 фото)

Аптечным работникам тоже иногда приходится где-то понервничать, где-то посмеяться, а где-то просто развести руками от полной безнадёги относительно умственного развития некоторых индивидов.



Из приколов.

-Настойка жЕнщины есть?

-О_о эммм..

-Ну, жЕнщины настойка.

Сначала подумалось может феромоны какие, потом оказалось настойка женьшЕня.

Едем дальше.

Заходит дедок.

-Дочк, не помогают твои свечки. (у деда геморрой)

Закрадывается мысль:

-Дедуль, а как вы их использовали?

-Ну как сказали- утром и вечером. Уже три упаковки съел и всё без толку.

Занавес.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бабулька.

Всё те же свечки, но ставятся в другое отверстие.

-Дочка, ты мне их поставь по быстрому, в бытовочке, а то я боюсь что что-то не так сделаю.

Еле отболталась.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Но дедульки и бабульки очень милые. Им можно простить незнание особенностей лечения и того, какие именно функции исполняет фармацевт. Посмеялись и разошлись. Порой поговорили по душам.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Следующий случай заставил подумать о том что фильм "Идиократия" не такая уж и выдумка и, возможно, это наше будущее.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Залетает почти молодой человек. Розовощёкий такой, улыбается, пузиком потряхивает, глазки сияют. Подходит к кассе и тут с ним происходит странная метаморфоза. Он будто полностью выключается, устремляет пустой взгляд мимо меня в ничто и начинает цитировать рекламу:

++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Антибиотики убивают не только вредные бактерии, но и полезные, по этому нужно принимать линекс" (извините, точно строки рекламы не помню, т. к. телек не смотрю)

Заканчивает цитату, "включается" и спрашивает есть ли линекс.

Ну ещё риностоп купил. Во всех СМИ его рекламировали как "Хоп-хоп риностоп". Именно так он его и назвал.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вообще большинство обывателей лечатся сугубо по рекламе, а все врачи тупые.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Или такое: "Я посмотрела в интЕрнет и поняла что у меня синдром Коновалова-Кандинского. Дайте что-нибудь от данного недуга."

Итог, как всегда, один. Все тупые, ничего не знают, а я умница что прочитала интЕрнет.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Яжмамки иногда сражают наповал. Но не те, что "наседки", а те, что глОмурное кисО.

Приходит такая. Красивая вся.

Дайте что-нибудь от кашля для деток.

Перечисляю имеющиеся варианты.

-Нет, вы мне покажите.

Показываю.

-От температуры тоже надо.

Перебираем всё имеющееся, пока не находим нужное.

Противовирусное, витаминки и всё в том же ключе.

Примерно к середине нашего общения до меня дошла вся соль происходящего. Она выбирала лекарства ПО ЦВЕТУ, бл"ть!!! Ясен пень, упаковки были розовыми.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Про то, что если я фармацевт, то обязана знать как варить наркоту всех видов, можно рассказывать вечно.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Господа, если бы я это знала и умела, то работала бы не здесь.

Ну про хозяев мира с помощью которых я здесь работать больше не буду- вообще молчу.

Всем хочется самоутвердиться за счёт ближнего своего.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отдельный вид "любимых" пациентов, это:

-Вот тут болит, что вы посоветуете?

-Это, это и можно вот это.

-А неболин не подойдёт?

-Ну, он более слабый препарат.

Нет, давайте неболин.

Бл"ть, если ты шёл именно за ним, зачем ты спрашиваешь У МЕНЯ что я могу посоветовать??

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Или "прохаваные". Те, у которых есть знакомая студентка первого курса мед института, которая прям всё знает и болела такой же болячкой.

Такие сначала "беседуют" полчаса с фармацевтом, собирая очередь, потом звонят подружке, спрашивают что взять и берут совершенно ненужный, в их случае, препарат. Зато дешёвый.

Это всё равно что лечить косоглазие парацетамолом.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Всем добра, люди. И дружите с головой. =)

©AlisaShepard2