Веселая медицина (1 фото)
Приколы из жизни медиков и пацииентов
![]()
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?
***
Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:
— А себе чего не сделаешь?
— Да ну, зачем мне на лице татуировки?
Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
— Слушай, вот у меня муж — пластический хирург, я у него спрашиваю: «Артур, когда ты мне сделаешь грудь?» А он мне отвечает: «Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю».
***
Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление?
***
Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:
— Могу ли я что-нибудь съесть?
— Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе.
***
Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года!
***
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
— Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
— А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
— ???
— А я стерильный!
Через 15 минут после начала операции:
— Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
— Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
— Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
— Доктор, ну-у-у-у зачем???
— Чтоб не сглазил!
***
Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое…
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась.
***
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри».
***
Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: «Я ехал на своем „Харлее“, и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла».
При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: «Ну что, как звучит моя история?» — «Звучит отлично,» — сказал я, — «но что на самом деле произошло?» — «Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал». Я ответил ему: «Придерживайтесь первой истории».
***
Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель.
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
***
Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
— И какие же?
— Ну дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые!
***
Диалог врачей:
— А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.
— Их же вообще не осталось.
— Ну, медики там…
— Мы не носители, мы переносчики!
***
Так вышло, что тоже попадала на операционный стол, откачивали долго, но успешно. В общем, пришла я в сознание в реанимации, лежу радуюсь, что живая, что голова, руки, ноги на месте и т.д., заходит мой хирург: «Как Вы себя чувствуете? Вы меня слышите? Вы меня видите?», я в ответ киваю. «А говорить можете? Скажите что-нибудь!» Я ему и выдала (вот уж не знаю почему, наркоз, наверное, не совсем отпустил меня): «А шов почему такой кривой? Некрасиво же! А поровнее нельзя что ли было резать и зашивать?» Он от неожиданности аж оправдываться начал:«Ситуация же сложная была, мы торопились, счёт на минуты шёл», а я его перебиваю:«Поспешишь — людей насмешишь»))) Он как давай ржать! Я тоже)) Посмеялись в общем, он со словами потом: «Вот бабы, а! Она чуть у меня тут, понимаешь ли, копытца не откинула, а лишь полегчало, тут же пилить начала: не так режешь, не так шьёшь, не так сидишь, не так свистишь»))) Долго меня потом подкалывал, перед какой-нибудь операцией заглядывал ко мне в палату со словами: «Я тут резать пошёл, ты потом проконролируешь ровно или неровно зашил»)))))
***
Пациенты тоже бывают находчивые
Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: «Ну что же вы хотели в таком возрасте?» Но тетя нашлась: «Но доктор, второму уху столько же лет!»
***
Попала в больницу с перитонитом, дотерпелась… Разрезали, почистили, зашили. А температура не спадает. Снова разрезали, почистили, зашили. А температура все выше и выше. А операции все под общим наркозом и отходняк такой, что жить потом тошно. И вот везут меня на очередное вскрытие я и говорю хирургу:«Доктор, может вы мне молнию туда вошьете, чтобы не резать каждый раз?»
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?
***
Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:
— А себе чего не сделаешь?
— Да ну, зачем мне на лице татуировки?
Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
— Слушай, вот у меня муж — пластический хирург, я у него спрашиваю: «Артур, когда ты мне сделаешь грудь?» А он мне отвечает: «Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю».
***
Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление?
***
Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:
— Могу ли я что-нибудь съесть?
— Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе.
***
Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года!
***
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
— Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
— А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
— ???
— А я стерильный!
Через 15 минут после начала операции:
— Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
— Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
— Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
— Доктор, ну-у-у-у зачем???
— Чтоб не сглазил!
***
Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое…
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась.
***
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри».
***
Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: «Я ехал на своем „Харлее“, и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла».
При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: «Ну что, как звучит моя история?» — «Звучит отлично,» — сказал я, — «но что на самом деле произошло?» — «Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал». Я ответил ему: «Придерживайтесь первой истории».
***
Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель.
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
***
Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
— И какие же?
— Ну дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые!
***
Диалог врачей:
— А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.
— Их же вообще не осталось.
— Ну, медики там…
— Мы не носители, мы переносчики!
***
Так вышло, что тоже попадала на операционный стол, откачивали долго, но успешно. В общем, пришла я в сознание в реанимации, лежу радуюсь, что живая, что голова, руки, ноги на месте и т.д., заходит мой хирург: «Как Вы себя чувствуете? Вы меня слышите? Вы меня видите?», я в ответ киваю. «А говорить можете? Скажите что-нибудь!» Я ему и выдала (вот уж не знаю почему, наркоз, наверное, не совсем отпустил меня): «А шов почему такой кривой? Некрасиво же! А поровнее нельзя что ли было резать и зашивать?» Он от неожиданности аж оправдываться начал:«Ситуация же сложная была, мы торопились, счёт на минуты шёл», а я его перебиваю:«Поспешишь — людей насмешишь»))) Он как давай ржать! Я тоже)) Посмеялись в общем, он со словами потом: «Вот бабы, а! Она чуть у меня тут, понимаешь ли, копытца не откинула, а лишь полегчало, тут же пилить начала: не так режешь, не так шьёшь, не так сидишь, не так свистишь»))) Долго меня потом подкалывал, перед какой-нибудь операцией заглядывал ко мне в палату со словами: «Я тут резать пошёл, ты потом проконролируешь ровно или неровно зашил»)))))
***
Пациенты тоже бывают находчивые
Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: «Ну что же вы хотели в таком возрасте?» Но тетя нашлась: «Но доктор, второму уху столько же лет!»
***
Попала в больницу с перитонитом, дотерпелась… Разрезали, почистили, зашили. А температура не спадает. Снова разрезали, почистили, зашили. А температура все выше и выше. А операции все под общим наркозом и отходняк такой, что жить потом тошно. И вот везут меня на очередное вскрытие я и говорю хирургу:«Доктор, может вы мне молнию туда вошьете, чтобы не резать каждый раз?»
