Короткие истории из жизни (1 фото)
Делаю маски для волос из пива. Закупаюсь в одном магазине. И недавно продавщица мне сказала: "Девочка, может, хватит? Ведь так недалеко и алкоголиком стать". Я ей сказала, что это в "медицинских" целях, для волос. Она не поверила и не продала мне пиво, сказав, что я ей спасибо еще потом скажу.
![]()
Брат в 15 лет был подозреваемым в убийстве одноклассника, его нашли на пилораме с оторванной головой. Говорил, ничего не знает. Спустя десять лет признался только мне, что был тогда с ним, несчастный случай. Ещё спустя шесть лет он повесился, а я рассказала сестре того его одноклассника, что мой брат не виноват, никто не виноват, просто он решил прокатиться на крюке какого-то крана, голову вырвало с ошметком внутренностей.
==================================
Был на соревнованиях по Легкой Атлетике. Стою я после забега, жду результатов, а передо мной тренер ругает двух парней лет по 20: "Вас нельзя в один забег ставить! Вы нахрена во время бега друг с другом болтаете?"
==================================
Бабуля рассказывала: жила у них в деревне девушка Катерина. Тихая, скромная. Сиротой осталась рано. Сама хозяйство вела. Стал к ней парень захаживать. Честь по чести все. Да только поматросил и бросил. И была свадьба, да только невеста другая. Вот Катя слезы полила да и смирилась. А у парня жена уже ребёночка родила. Через полгода дочка у него пропала. Искали всей деревней, нашли в овраге в мешке задушенную. А недалеко от этого места увидели и Катю — повесилась на дереве.
==================================
У нас есть фамильный доме Рязанской области. Поколение там прожило свою жизнь. Чего только не было: и светящиеся шары, прилетающие с фамильного кладбища, которых видели все члены семьи. И умершие родные под окнами, которые не исчезали, когда зажмуришься. И дядю спасли, когда печка старая задымила, а он заснул - а на кухне вся посуда в серванте в ровном положении вдребезги разбилась. Вот, где кирпичи откладывать!
==================================
Еду в электричке. Напротив сидит молодец и обсуждает знакомых ему девушек: у одной нос на пол-лица, у другой рожа кривая. Но более всего его бесила его бывшая - жируха, которой он купил абонемент в спорт-зал за 26к, а это, бл", не её! Ёе - это в ресторанах жрать. А бросил он её, так как познакомился с её матерью-бочёнком. Типа, эта такая же будет. Смотрю на него: дрыщ - кости торчат, реденькие рыжие усишки, в шапке-п"дорке и куртке цвета детской неожиданности. Тоже мне, Бредли Купер поселкового разлива! Бесит!
==================================
Ездили с друзьями на каток. Там со мной начал заигрывать симпатичный мужчина. А потом он увидел, как я прилипла на морозе к железной кружке, блин, и сказал: "Ну вот, хотел на свидание пригласить, но мне нужна умная девушка", — и уехал. А я, между прочим, доктор наук(
==================================
В детстве родители шутили и говорили, что моя фамилия Достоевская. Мол, постоянно мне что-то нужно и всегда миллион вопросов. Однажды, гуляя во дворе, когда было уже темно, всех детей позабирали домой, а чтобы одну меня не оставлять, мама подружки предложила пойти к ним в гости и позвонить родителям, чтобы забрали меня. Свой домашний телефон наизусть я не помнила, и мама подруги решила позвонить в справочную, чтобы узнать номер телефона по фамилии и адресу. Поругалась с женщиной по телефону, которая убеждала ее, что с фамилией Достоевская в этом районе никто не проживает. А я ещё какое-то время жила с мыслью, что моя фамилия все же Достоевская.
==================================
Как-то у меня все резко осознали, что нужно пить много воды, и будешь бодр, свеж и здоров. На работе коллеги хлещут, мама и сестра - туда же. Я решила не отставать. Все отлично пьется, но теперь главная задача - не обо[мат]ся по дороге на работу и с работы домой. Пока держусь, но чую, что конфуз не за горами.
==================================
Я очень худая, с нулевым размером груди, и всегда этого стеснялась. Недавно пошли компанией в аквапарк: я с мужем и его друзья с женами. Все время чувствовала себя Афродитой среди бегемотиков, а друзья мужа пожирали глазами. Впервые ходила с поднятой головой, а девки с красными лицами прятали складки под полотенцами. Теперь прошу мужа повторить поход, друзья соглашаются, а их жены почему-то против.
==================================
Как-то раз напились с моим молодым человеком. Гуляли до ночи, часа в 2 ночи пришли к нему домой, живет он с родителями. Я открыла дверь ногой и во всеуслышание заявила: "Мы пришли "баться!" На следующий день в ответ на извинения за такое поведение отец моего молодого человека сказал: "Хорошо, что хоть предупредила, зачем пришли". Благодарна ему за то, что разрядил обстановку)
==================================
Преподнесла бывшей начальнице коньяк и конфеты в знак признательности за ее роль в моем повышении. На следующий день она не пришла на работу - приболела. Только после этого я припомнила, что ее зам как-то говорила мне, что у нее проблемы с алкоголем раньше были. Упс)
==================================
Однажды я не пошла в бассейн всего один раз, а моя интеллигентная подруга рассказала, что из женской душевой преспокойно выходит женщина за 50 без трусов и направляется в бассейн. Все замерли, а она, увидев отражение и ахнув: "Батюшки, забыла", — преспокойно удалилась))))
==================================
У водителей принято мигать фарами на дороге, чтобы предупредить других, что впереди расположились сотрудники ДПС. А у меня сложилась собственная маленькая традиция с предупреждениями: заходя в метро в пасмурную погоду, всегда держу зонт в руках, и, если дождя нет, он аккуратно сложен, а если наоборот, то стараюсь слегка потрясти его перед тем, как убрать в сумку. Забавно, но люди обычно обращают внимание на мои сигналы, и те, кто торопится, успевают вовремя достать свои зонтики перед выходом на улицу, а многие, поняв, что дождя нет, облегченно прячут их обратно :)
==================================
Я очень некрасивая, вот прямо страшная. Я давно свыклась и смирилась с этим, но когда работаю с людьми, часто видно, что клиенту откровенно неприятно со мной говорить. Решаю эту проблему просто: ношу на встречи уродливую и нелепую одежду (в рамках приличия), специально выискиваю что-нибудь потрешовее. Вот сидит человек, рассматривает фиолетового волосатого краба на желтой ракушке посреди зеленого моря у меня на свитере и на мое лицо ему уже откровенно пофиг. Всем легче.
==================================
Когда мне было 14 лет, бабушка подошла ко мне и тихонько сказала на ухо: "Ну, я-то знаю, вы все молодые уже трахаетесь в этом возрасте. Время сейчас такое". Потом она решила, что я сплю со своим парнем, в то время как мы просто гуляли, держась за руки. "Не бойся, я не выдам твоей тайны". Переубеждать ее было бесполезно. Но апогеем стало то, что она, глядя на мой дезодорант, спросила: "Это твой х"йчик?" Если бабуля смотрит на меня с небес, то пусть знает, что со мной все норм. Есть муж и пара вибраторов.
==================================
Работаю в бизнес-отеле. И есть у нас один номер, в котором всегда по-страшному бухают люди. Все гости, попадая в этот номер, спиваются до такой степени, что не помнят, кто они и где. И есть этому одно мистическое объяснение. Раньше в этом здании было студенческое общежитие, и, возможно, в этой комнате жил жуткий бухарик, и дух алкоголя так и не покинул эту комнату, как её житель.
==================================
Мой дед всю жизнь работал водителем. И недавно он рассказал мне одну историю. Далее с его слов: сделал я последнюю ходку, было уже довольно темно. Все люди, вроде бы, вышли, еду на базу оставить автобус и пойти домой. Ехать было минут 15, и мне стало скучно. И тут как запою на весь автобус: "КЛЕЕЕН КУДРЯЯЯВЫЙ, КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, ЛИСТ РЕЗНОЙ…" И тут сзади: "Мужчина, остановите автобус". У меня чуть инфаркт не случился. Повернулся, а это бабуля какая-то уснула на заднем сиденье. После этого стал проверять салон автобуса, чтобы я людей не пугал своим пением, а они меня своим внезапный появлением.
==================================
Мне было 4 года, пришли с родителями на рынок. Я задумалась и увидела лишь, что мама показала на меня, а продавщица сказала: "100 рублей". Мой детский мозг все понял - самые родные люди хотят продать меня незнакомой тете, еще и так дешево. Заревела. После продолжительной истерики меня все-таки успокоили, а чуть не купившая меня тетя с улыбкой протянула новую (стоящую 100 рублей) футболку :)
==================================
Мой муж настолько ревнивый, что знает дни рождения всех моих бывших лучше, чем я (не храню в голове ненужную информацию). И в день икс утром смотрит на меня ехидно и спрашивает: "Ну что, будем сегодня Диму/Антона поздравлять?" Обычно не обращаю внимания, но в последний раз ответила с воодушевлением: "Конечно, собирайся милый, поедем за подарком, и ещё надо на прическу успеть!" Достала бутылку вина "по такому случаю" и ушла в ванную. Муж офигел от моей наглости, но больше так не шутит.
==================================
Мой кот таскает из ванной грязные носки и раскладывает их на полу в зале. Вот придешь домой с друзьями и объясняй потом, что это кот раскидал. Ага, все так и поверили. Спасает одно, что, когда мы сидим и пьем чай, он заново начинает носить эти носки и уже кидать всем под ноги.
==================================
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
==================================
В детстве занималась художественной гимнастикой около 6 лет. Сейчас в процессе снятия одежды, будь то трусы или шорты, постоянно подкидываю их одной ногой над головой и точно ловлю, как в упражнении со скакалкой. Муж смеется, а по-другому я уже не могу раздеваться, иначе скучно. Вот такая вот мышечная память)
==================================
На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра. Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.
==================================
Бесит, когда девушки приходят заниматься спортом накрашенные. При полнейшем мейке, а еще с длиннющими распущенными волосами! Они что, правда думают, что они выглядят сногсшибательно, когда тоналка и тушь стекают по трясущимся щекам, а волосенки сосулями болтаются по плечам? Мечтаю, чтоб таким дамам замотало волосы на беговой дорожке.
==================================
Утро. Метро. Стою у стеночки с закрытыми глазами и слушаю музыку. Внезапный поцелуй в губы заставляет меня открыть глаза. На меня смотрит счастливый мужичек лет 35, подмигивает и выходит из вагона. Все смотрят на меня удивлёнными взглядами. Я тоже в полной растерянности. Я парень 24 лет.
P. S. Я не гомофоб, но такие выходки заставляют пересмотреть убеждения.
==================================
Многие говорят: "Фу, жвачки под партой!" А один раз они спасли мою подругу на экзамене. У нее на коленках лежали конспекты, педагог увидел, подошел к ней, а она коленки с тетрадкой к парте прижала. Он заставил ее встать. Когда она встала, на пол ничего не упало. Так он и ушел ни с чем, а тетрадка к жвачкам прилипла))
==================================
Когда у меня умерла мама, мы обратились в ритуальную службу. Надо было купить гроб, одежду, ну и всё остальное. Мы отказались от религиозной атрибутики: крестиков, иконок, покрывала. Как на нас там орали, как возмущались тем, что мы атеисты! Такая злоба, такая нетерпимость! И пох"р, что у нас горе, что мы тоже люди и у нас другие убеждения. Разве так можно…
==================================
Мне 47, моему внуку почти 6. Изначально сложилось так, что он называет меня по имени. Года 1,5 назад мы с ним тусили по всяким "злачным" местам - карусели, канатный городок, игродром... Уже под конец, проходя мимо лавочки мороженного, он начал канючить: "Яна, купи мороженое!" Я говорю: "Нет, дорогой мой, горло недавно болело, мама не разрешила!" Тогда он оглянулся по сторонам и заорал во все горло: "БАБУШКА, купи мороженое! БАБУШКА, ну пожалуйста!" Пришлось срочно купить один шарик шантажисту!)
==================================
Когда мне было 20 лет, мама очень переживала, что у меня нет парня и постоянно меня пыталась с кем-то познакомить. Меня это очень бесило, тем более что наши с мамой вкусы на мужчин абсолютно не совпадали. Как-то прихожу домой, там накрыт стол, за столом мужик сидит со своим отпрыском. Женихом, так сказать. И мама суетится. Поняла: или сейчас или никогда. Ну я села за стол и говорю: "Ну чё у нас сегодня пожрать?" Схватила кусок мяса, кинула его в рот и со словами: "На сухую не лезет, пойду за пивком схожу", вышла.
==================================
В детстве к Новому году у моих друзей дома стояла красивая большая елка. А у нас ее не было. Было грустно из-за этого. Зато моя мама нашла выход. В конце комнаты стояла внушительных размеров пальма вся в гирляндах и в советских новогодних игрушках. И все остались довольны.
==================================
Когда загораю, на носу появляются три веснушки. Они дико мешают смотреть! Все время помеха в периферическом зрении. Замазываю тональником жены.
==================================
Участвовала в совместной закупке. Но при пересылке что-то напутали, и мне приехала чужая посылка. Забирать её я не стала, а вот данные человека, которому она предназначалась, сфотографировала. Очевидно, моя посылка приехала к нему, и он её без зазрения совести забрал, хотя содержимое гораздо больше и дороже его заказа. Нет веры людям.
==================================
Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))
==================================
Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.
==================================
Мое самое яркое воспоминание из детства не цирки и не зоопарки, а наша тесная квартирка. Жили на третьем этаже очень старого дома, в стенах щели, холодно, как в пещере снежного человека. Но в этих огромных зазорах свили гнёзда десятки стрижей, и летом весь двор наполнялся их щебетом. Порой, пикируя к гнезду, они промахивались и залетали к нам на балкон. Тогда папа брал их в махровое полотенце и подсаживал птичек в щель. Давно уже переехали, но я все ещё скучаю по этим пернатым недопилотам)
==================================
Заказал пиццу. Время позднее, и дабы не тревожить соседей звонком, вышел на площадку навстречу курьеру. По прибытии курьера оплачиваю пиццу картой, и дружно ждём ответа терминала. В это время откуда-то у соседей сверху доносятся отчетливые характерные женские вздохи. Слышимость в доме на уровне. Мысленно тороплю терминал, быстрее бы свалить. Трахаются они, а стыдно почему-то мне.
==================================
Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(
==================================
Когда мы с братом были в деревне в гостях у бабушки, мы, как и все дети, не хотели спать днём. И наша бабушка нам говорила: "Либо спите 5 минут, либо лежите в кроватке целый час". А ведь срабатывало...
==================================
Живём в кирпичном доме, слышимость адская. У соседа сверху аллергия и утром он минут по пять чихал у себя в ванной. Однажды муж в шутку пожелал ему здоровья, на что услышал спасибо. И это стало их ежеутренним ритуалом, который длился до тех пор, пока сосед не умер. Пожелания не сработали.
==================================
Иду по улице, рядом проходит мужчина; судя по всему, разговаривает по телефону со своей женой. Разговор он закончил словами: "Да, моя любимая дырочка, я уже еду к тебе".
==================================
Муж военный. Жили в чужом городе. Его часто не было дома, и мы решили взять собаку. Взяли бенгальскую овчарку. Ей было 4 месяца, когда она спасла мне жизнь. Муж ушёл на очередное дежурство, а в 2 часа ночи в дом кто-то начал лезть в окно. Так как дом частный - сделать это было несложно. Наша любимица проявила огромную смелость и храбрость, с лаем бросалась на незваного гостя, пока я пыталась дозвониться до мужа. Благо, его военная часть недалеко от дома. И как итог - я спасена! Буду беречь её всю жизнь!
==================================
Моя бабушка постирала ветровку моего брата, а вместе с ней его паспорт, медицинский полис, СНИЛС, два пин-кода от банковских карт (которые теперь не видно), билет на поезд (на днях должен был в Питер уезжать на работу) и две банковские карты (на одной из которых деньги, которые можно только в Питере теперь снять, куда он, соответственно, без билета и паспорта уже не едет — в нашем округе филиалов этого банка нет).
Короче, удачно так постирала.
@Чтиво
Брат в 15 лет был подозреваемым в убийстве одноклассника, его нашли на пилораме с оторванной головой. Говорил, ничего не знает. Спустя десять лет признался только мне, что был тогда с ним, несчастный случай. Ещё спустя шесть лет он повесился, а я рассказала сестре того его одноклассника, что мой брат не виноват, никто не виноват, просто он решил прокатиться на крюке какого-то крана, голову вырвало с ошметком внутренностей.
==================================
Был на соревнованиях по Легкой Атлетике. Стою я после забега, жду результатов, а передо мной тренер ругает двух парней лет по 20: "Вас нельзя в один забег ставить! Вы нахрена во время бега друг с другом болтаете?"
==================================
Бабуля рассказывала: жила у них в деревне девушка Катерина. Тихая, скромная. Сиротой осталась рано. Сама хозяйство вела. Стал к ней парень захаживать. Честь по чести все. Да только поматросил и бросил. И была свадьба, да только невеста другая. Вот Катя слезы полила да и смирилась. А у парня жена уже ребёночка родила. Через полгода дочка у него пропала. Искали всей деревней, нашли в овраге в мешке задушенную. А недалеко от этого места увидели и Катю — повесилась на дереве.
==================================
У нас есть фамильный доме Рязанской области. Поколение там прожило свою жизнь. Чего только не было: и светящиеся шары, прилетающие с фамильного кладбища, которых видели все члены семьи. И умершие родные под окнами, которые не исчезали, когда зажмуришься. И дядю спасли, когда печка старая задымила, а он заснул - а на кухне вся посуда в серванте в ровном положении вдребезги разбилась. Вот, где кирпичи откладывать!
==================================
Еду в электричке. Напротив сидит молодец и обсуждает знакомых ему девушек: у одной нос на пол-лица, у другой рожа кривая. Но более всего его бесила его бывшая - жируха, которой он купил абонемент в спорт-зал за 26к, а это, бл", не её! Ёе - это в ресторанах жрать. А бросил он её, так как познакомился с её матерью-бочёнком. Типа, эта такая же будет. Смотрю на него: дрыщ - кости торчат, реденькие рыжие усишки, в шапке-п"дорке и куртке цвета детской неожиданности. Тоже мне, Бредли Купер поселкового разлива! Бесит!
==================================
Ездили с друзьями на каток. Там со мной начал заигрывать симпатичный мужчина. А потом он увидел, как я прилипла на морозе к железной кружке, блин, и сказал: "Ну вот, хотел на свидание пригласить, но мне нужна умная девушка", — и уехал. А я, между прочим, доктор наук(
==================================
В детстве родители шутили и говорили, что моя фамилия Достоевская. Мол, постоянно мне что-то нужно и всегда миллион вопросов. Однажды, гуляя во дворе, когда было уже темно, всех детей позабирали домой, а чтобы одну меня не оставлять, мама подружки предложила пойти к ним в гости и позвонить родителям, чтобы забрали меня. Свой домашний телефон наизусть я не помнила, и мама подруги решила позвонить в справочную, чтобы узнать номер телефона по фамилии и адресу. Поругалась с женщиной по телефону, которая убеждала ее, что с фамилией Достоевская в этом районе никто не проживает. А я ещё какое-то время жила с мыслью, что моя фамилия все же Достоевская.
==================================
Как-то у меня все резко осознали, что нужно пить много воды, и будешь бодр, свеж и здоров. На работе коллеги хлещут, мама и сестра - туда же. Я решила не отставать. Все отлично пьется, но теперь главная задача - не обо[мат]ся по дороге на работу и с работы домой. Пока держусь, но чую, что конфуз не за горами.
==================================
Я очень худая, с нулевым размером груди, и всегда этого стеснялась. Недавно пошли компанией в аквапарк: я с мужем и его друзья с женами. Все время чувствовала себя Афродитой среди бегемотиков, а друзья мужа пожирали глазами. Впервые ходила с поднятой головой, а девки с красными лицами прятали складки под полотенцами. Теперь прошу мужа повторить поход, друзья соглашаются, а их жены почему-то против.
==================================
Как-то раз напились с моим молодым человеком. Гуляли до ночи, часа в 2 ночи пришли к нему домой, живет он с родителями. Я открыла дверь ногой и во всеуслышание заявила: "Мы пришли "баться!" На следующий день в ответ на извинения за такое поведение отец моего молодого человека сказал: "Хорошо, что хоть предупредила, зачем пришли". Благодарна ему за то, что разрядил обстановку)
==================================
Преподнесла бывшей начальнице коньяк и конфеты в знак признательности за ее роль в моем повышении. На следующий день она не пришла на работу - приболела. Только после этого я припомнила, что ее зам как-то говорила мне, что у нее проблемы с алкоголем раньше были. Упс)
==================================
Однажды я не пошла в бассейн всего один раз, а моя интеллигентная подруга рассказала, что из женской душевой преспокойно выходит женщина за 50 без трусов и направляется в бассейн. Все замерли, а она, увидев отражение и ахнув: "Батюшки, забыла", — преспокойно удалилась))))
==================================
У водителей принято мигать фарами на дороге, чтобы предупредить других, что впереди расположились сотрудники ДПС. А у меня сложилась собственная маленькая традиция с предупреждениями: заходя в метро в пасмурную погоду, всегда держу зонт в руках, и, если дождя нет, он аккуратно сложен, а если наоборот, то стараюсь слегка потрясти его перед тем, как убрать в сумку. Забавно, но люди обычно обращают внимание на мои сигналы, и те, кто торопится, успевают вовремя достать свои зонтики перед выходом на улицу, а многие, поняв, что дождя нет, облегченно прячут их обратно :)
==================================
Я очень некрасивая, вот прямо страшная. Я давно свыклась и смирилась с этим, но когда работаю с людьми, часто видно, что клиенту откровенно неприятно со мной говорить. Решаю эту проблему просто: ношу на встречи уродливую и нелепую одежду (в рамках приличия), специально выискиваю что-нибудь потрешовее. Вот сидит человек, рассматривает фиолетового волосатого краба на желтой ракушке посреди зеленого моря у меня на свитере и на мое лицо ему уже откровенно пофиг. Всем легче.
==================================
Когда мне было 14 лет, бабушка подошла ко мне и тихонько сказала на ухо: "Ну, я-то знаю, вы все молодые уже трахаетесь в этом возрасте. Время сейчас такое". Потом она решила, что я сплю со своим парнем, в то время как мы просто гуляли, держась за руки. "Не бойся, я не выдам твоей тайны". Переубеждать ее было бесполезно. Но апогеем стало то, что она, глядя на мой дезодорант, спросила: "Это твой х"йчик?" Если бабуля смотрит на меня с небес, то пусть знает, что со мной все норм. Есть муж и пара вибраторов.
==================================
Работаю в бизнес-отеле. И есть у нас один номер, в котором всегда по-страшному бухают люди. Все гости, попадая в этот номер, спиваются до такой степени, что не помнят, кто они и где. И есть этому одно мистическое объяснение. Раньше в этом здании было студенческое общежитие, и, возможно, в этой комнате жил жуткий бухарик, и дух алкоголя так и не покинул эту комнату, как её житель.
==================================
Мой дед всю жизнь работал водителем. И недавно он рассказал мне одну историю. Далее с его слов: сделал я последнюю ходку, было уже довольно темно. Все люди, вроде бы, вышли, еду на базу оставить автобус и пойти домой. Ехать было минут 15, и мне стало скучно. И тут как запою на весь автобус: "КЛЕЕЕН КУДРЯЯЯВЫЙ, КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, ЛИСТ РЕЗНОЙ…" И тут сзади: "Мужчина, остановите автобус". У меня чуть инфаркт не случился. Повернулся, а это бабуля какая-то уснула на заднем сиденье. После этого стал проверять салон автобуса, чтобы я людей не пугал своим пением, а они меня своим внезапный появлением.
==================================
Мне было 4 года, пришли с родителями на рынок. Я задумалась и увидела лишь, что мама показала на меня, а продавщица сказала: "100 рублей". Мой детский мозг все понял - самые родные люди хотят продать меня незнакомой тете, еще и так дешево. Заревела. После продолжительной истерики меня все-таки успокоили, а чуть не купившая меня тетя с улыбкой протянула новую (стоящую 100 рублей) футболку :)
==================================
Мой муж настолько ревнивый, что знает дни рождения всех моих бывших лучше, чем я (не храню в голове ненужную информацию). И в день икс утром смотрит на меня ехидно и спрашивает: "Ну что, будем сегодня Диму/Антона поздравлять?" Обычно не обращаю внимания, но в последний раз ответила с воодушевлением: "Конечно, собирайся милый, поедем за подарком, и ещё надо на прическу успеть!" Достала бутылку вина "по такому случаю" и ушла в ванную. Муж офигел от моей наглости, но больше так не шутит.
==================================
Мой кот таскает из ванной грязные носки и раскладывает их на полу в зале. Вот придешь домой с друзьями и объясняй потом, что это кот раскидал. Ага, все так и поверили. Спасает одно, что, когда мы сидим и пьем чай, он заново начинает носить эти носки и уже кидать всем под ноги.
==================================
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
==================================
В детстве занималась художественной гимнастикой около 6 лет. Сейчас в процессе снятия одежды, будь то трусы или шорты, постоянно подкидываю их одной ногой над головой и точно ловлю, как в упражнении со скакалкой. Муж смеется, а по-другому я уже не могу раздеваться, иначе скучно. Вот такая вот мышечная память)
==================================
На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра. Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.
==================================
Бесит, когда девушки приходят заниматься спортом накрашенные. При полнейшем мейке, а еще с длиннющими распущенными волосами! Они что, правда думают, что они выглядят сногсшибательно, когда тоналка и тушь стекают по трясущимся щекам, а волосенки сосулями болтаются по плечам? Мечтаю, чтоб таким дамам замотало волосы на беговой дорожке.
==================================
Утро. Метро. Стою у стеночки с закрытыми глазами и слушаю музыку. Внезапный поцелуй в губы заставляет меня открыть глаза. На меня смотрит счастливый мужичек лет 35, подмигивает и выходит из вагона. Все смотрят на меня удивлёнными взглядами. Я тоже в полной растерянности. Я парень 24 лет.
P. S. Я не гомофоб, но такие выходки заставляют пересмотреть убеждения.
==================================
Многие говорят: "Фу, жвачки под партой!" А один раз они спасли мою подругу на экзамене. У нее на коленках лежали конспекты, педагог увидел, подошел к ней, а она коленки с тетрадкой к парте прижала. Он заставил ее встать. Когда она встала, на пол ничего не упало. Так он и ушел ни с чем, а тетрадка к жвачкам прилипла))
==================================
Когда у меня умерла мама, мы обратились в ритуальную службу. Надо было купить гроб, одежду, ну и всё остальное. Мы отказались от религиозной атрибутики: крестиков, иконок, покрывала. Как на нас там орали, как возмущались тем, что мы атеисты! Такая злоба, такая нетерпимость! И пох"р, что у нас горе, что мы тоже люди и у нас другие убеждения. Разве так можно…
==================================
Мне 47, моему внуку почти 6. Изначально сложилось так, что он называет меня по имени. Года 1,5 назад мы с ним тусили по всяким "злачным" местам - карусели, канатный городок, игродром... Уже под конец, проходя мимо лавочки мороженного, он начал канючить: "Яна, купи мороженое!" Я говорю: "Нет, дорогой мой, горло недавно болело, мама не разрешила!" Тогда он оглянулся по сторонам и заорал во все горло: "БАБУШКА, купи мороженое! БАБУШКА, ну пожалуйста!" Пришлось срочно купить один шарик шантажисту!)
==================================
Когда мне было 20 лет, мама очень переживала, что у меня нет парня и постоянно меня пыталась с кем-то познакомить. Меня это очень бесило, тем более что наши с мамой вкусы на мужчин абсолютно не совпадали. Как-то прихожу домой, там накрыт стол, за столом мужик сидит со своим отпрыском. Женихом, так сказать. И мама суетится. Поняла: или сейчас или никогда. Ну я села за стол и говорю: "Ну чё у нас сегодня пожрать?" Схватила кусок мяса, кинула его в рот и со словами: "На сухую не лезет, пойду за пивком схожу", вышла.
==================================
В детстве к Новому году у моих друзей дома стояла красивая большая елка. А у нас ее не было. Было грустно из-за этого. Зато моя мама нашла выход. В конце комнаты стояла внушительных размеров пальма вся в гирляндах и в советских новогодних игрушках. И все остались довольны.
==================================
Когда загораю, на носу появляются три веснушки. Они дико мешают смотреть! Все время помеха в периферическом зрении. Замазываю тональником жены.
==================================
Участвовала в совместной закупке. Но при пересылке что-то напутали, и мне приехала чужая посылка. Забирать её я не стала, а вот данные человека, которому она предназначалась, сфотографировала. Очевидно, моя посылка приехала к нему, и он её без зазрения совести забрал, хотя содержимое гораздо больше и дороже его заказа. Нет веры людям.
==================================
Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))
==================================
Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.
==================================
Мое самое яркое воспоминание из детства не цирки и не зоопарки, а наша тесная квартирка. Жили на третьем этаже очень старого дома, в стенах щели, холодно, как в пещере снежного человека. Но в этих огромных зазорах свили гнёзда десятки стрижей, и летом весь двор наполнялся их щебетом. Порой, пикируя к гнезду, они промахивались и залетали к нам на балкон. Тогда папа брал их в махровое полотенце и подсаживал птичек в щель. Давно уже переехали, но я все ещё скучаю по этим пернатым недопилотам)
==================================
Заказал пиццу. Время позднее, и дабы не тревожить соседей звонком, вышел на площадку навстречу курьеру. По прибытии курьера оплачиваю пиццу картой, и дружно ждём ответа терминала. В это время откуда-то у соседей сверху доносятся отчетливые характерные женские вздохи. Слышимость в доме на уровне. Мысленно тороплю терминал, быстрее бы свалить. Трахаются они, а стыдно почему-то мне.
==================================
Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(
==================================
Когда мы с братом были в деревне в гостях у бабушки, мы, как и все дети, не хотели спать днём. И наша бабушка нам говорила: "Либо спите 5 минут, либо лежите в кроватке целый час". А ведь срабатывало...
==================================
Живём в кирпичном доме, слышимость адская. У соседа сверху аллергия и утром он минут по пять чихал у себя в ванной. Однажды муж в шутку пожелал ему здоровья, на что услышал спасибо. И это стало их ежеутренним ритуалом, который длился до тех пор, пока сосед не умер. Пожелания не сработали.
==================================
Иду по улице, рядом проходит мужчина; судя по всему, разговаривает по телефону со своей женой. Разговор он закончил словами: "Да, моя любимая дырочка, я уже еду к тебе".
==================================
Муж военный. Жили в чужом городе. Его часто не было дома, и мы решили взять собаку. Взяли бенгальскую овчарку. Ей было 4 месяца, когда она спасла мне жизнь. Муж ушёл на очередное дежурство, а в 2 часа ночи в дом кто-то начал лезть в окно. Так как дом частный - сделать это было несложно. Наша любимица проявила огромную смелость и храбрость, с лаем бросалась на незваного гостя, пока я пыталась дозвониться до мужа. Благо, его военная часть недалеко от дома. И как итог - я спасена! Буду беречь её всю жизнь!
==================================
Моя бабушка постирала ветровку моего брата, а вместе с ней его паспорт, медицинский полис, СНИЛС, два пин-кода от банковских карт (которые теперь не видно), билет на поезд (на днях должен был в Питер уезжать на работу) и две банковские карты (на одной из которых деньги, которые можно только в Питере теперь снять, куда он, соответственно, без билета и паспорта уже не едет — в нашем округе филиалов этого банка нет).
Короче, удачно так постирала.
@Чтиво
