Смешные мемы от художников прошлого (31 фото)
Настоящее искусство всегда актуально - особенно, если у художника есть чувство юмора! И коллекция мемов от художников прошлого - тому доказательство!
![]()
Когда диджей заводит "Триллер" Майкла Джексона
![]()
Когда ты умер, а коты все еще хотят разбудить тебя в 4 утра и потребовать еду
![]()
Когда художник - нудист
![]()
- Мадам, надеюсь, вы ничего не имеете против наготы во время позирования?
- Нет.
- Ну вот и отлично!
Эдвард Хоппер - художник, опередивший время. Теперь мы все живем в его картинах!
![]()
Я в 6 лет, когда мне налили яблочный сок в настоящий бокал
![]()
Когда ты хлопнул себя по карману и не нашел телефона - а потом вспомнил, что на дворе 1820-й
![]()
Когда ты пишешь с ошибками и случайно вместо "Санта" написал "Сатана"
![]()
Когда ты уже готов присоединиться к сосставшему народу - а тебе напоминают, что ты обещал отвести детей в парк
![]()
Привет, я Пандора! У меня для вас коробочное решение!
![]()
Почему в Средневековье не умели рисовать кошек?
![]()
- Нарисуй мне кошку.
- Кого?
- Кошку. Ты же знаешь, что такое кошка?
- Ээээ... Ну да.
Когда ты споришь уже 30 минут и понимаешь, что, возможно, неправ
![]()
Как людям удавалось игнорировать друг друга в то время, когда смартфонов еще не изобрели?
![]()
Хозяин кинул мячик, я побежал, но мячик не нашел! Я прибежал, а мячик у хозяина в руках! Он предатель!
![]()
Уверенность 80-го уровня: когда ты носишь платье, украшенное пластиковыми бутылками, и прекрасно себя чувствуешь
![]()
Когда ты говоришь, что посмотрел отличный фильм, тот, кто читает книгу, всегда смотрит на тебя как-то так
![]()
Страшная весть
![]()
Путешественник во времени: Какой сейчас год?
Вы: 2020-й.
Путешественник во времени: А, первый год карантина!
Вы:...
Иисус в баре: "Пожалуйста, 12 стаканов воды!"
![]()
Я, вышедший из карантина, и вся та фигня, которую я от скуки накупил онлайн
![]()
Художник: да-да, конечно, я видел живую лошадь!
![]()
Я: ладно, пора спать! Дурацкие мысли и тревоги: ...
![]()
Когда ребенок звал тебя так отчаянно, будто уронил на себя шкаф, ты бежал к нему, теряя тапки, а он такой: "Пап, посмотри, что я из жвачки слепил!"
![]()
![]()
Я: лягу пораньше, завтра важный день. Мой кот в 3 часа ночи: ...
![]()
Лицо мамы, когда ты разворачиваешь подарок от Деда Мороза
![]()
Когда ты шепнула подругам: "Гляньте на того красавчика!" - но вежливость не позволила тебе четко показать на него пальцем
![]()
Когда главбух танцует на корпоративе
![]()
Почему Спящая красавица, которая лежит в постели целыми днями, - красавица, а я - ленивое ч#о?
![]()
Когда кто-то затевает со мной спор о том, в чем я эксперт
![]()
Когда ты хочешь поменять фото профиля и ищешь в телефоне нужный снимок
![]()
Лицо официанта, когда вы обсуждаете, что заказать, и никак не можете сделать выбор

Когда диджей заводит "Триллер" Майкла Джексона

Когда ты умер, а коты все еще хотят разбудить тебя в 4 утра и потребовать еду

Когда художник - нудист

- Мадам, надеюсь, вы ничего не имеете против наготы во время позирования?
- Нет.
- Ну вот и отлично!
Эдвард Хоппер - художник, опередивший время. Теперь мы все живем в его картинах!

Я в 6 лет, когда мне налили яблочный сок в настоящий бокал

Когда ты хлопнул себя по карману и не нашел телефона - а потом вспомнил, что на дворе 1820-й

Когда ты пишешь с ошибками и случайно вместо "Санта" написал "Сатана"

Когда ты уже готов присоединиться к сосставшему народу - а тебе напоминают, что ты обещал отвести детей в парк

Привет, я Пандора! У меня для вас коробочное решение!

Почему в Средневековье не умели рисовать кошек?

- Нарисуй мне кошку.
- Кого?
- Кошку. Ты же знаешь, что такое кошка?
- Ээээ... Ну да.
Когда ты споришь уже 30 минут и понимаешь, что, возможно, неправ

Как людям удавалось игнорировать друг друга в то время, когда смартфонов еще не изобрели?

Хозяин кинул мячик, я побежал, но мячик не нашел! Я прибежал, а мячик у хозяина в руках! Он предатель!

Уверенность 80-го уровня: когда ты носишь платье, украшенное пластиковыми бутылками, и прекрасно себя чувствуешь

Когда ты говоришь, что посмотрел отличный фильм, тот, кто читает книгу, всегда смотрит на тебя как-то так

Страшная весть

Путешественник во времени: Какой сейчас год?
Вы: 2020-й.
Путешественник во времени: А, первый год карантина!
Вы:...
Иисус в баре: "Пожалуйста, 12 стаканов воды!"

Я, вышедший из карантина, и вся та фигня, которую я от скуки накупил онлайн

Художник: да-да, конечно, я видел живую лошадь!

Я: ладно, пора спать! Дурацкие мысли и тревоги: ...

Когда ребенок звал тебя так отчаянно, будто уронил на себя шкаф, ты бежал к нему, теряя тапки, а он такой: "Пап, посмотри, что я из жвачки слепил!"


Я: лягу пораньше, завтра важный день. Мой кот в 3 часа ночи: ...

Лицо мамы, когда ты разворачиваешь подарок от Деда Мороза

Когда ты шепнула подругам: "Гляньте на того красавчика!" - но вежливость не позволила тебе четко показать на него пальцем

Когда главбух танцует на корпоративе

Почему Спящая красавица, которая лежит в постели целыми днями, - красавица, а я - ленивое ч#о?

Когда кто-то затевает со мной спор о том, в чем я эксперт

Когда ты хочешь поменять фото профиля и ищешь в телефоне нужный снимок

Лицо официанта, когда вы обсуждаете, что заказать, и никак не можете сделать выбор
